2009. máj. 27. 21:28 - írta widget jones

Apám a fészerben üldögélt magában, répából faragta ki az Eiffel tornyot, és közben azon morfondírozott, hogy ha kisbaltával enné a babgulyást, vajon a balta szélén megült faforgács és műanyag csődarabkák mennyire feküdnék meg az ő gyomrát. Mindeközben a huga, akit Répusz Etelkának hívtak, és éjjel-nappal ruhákat főzött ki a közeli gyermekotthon számára és például kedvence volt a bolognai nadrágpelenka sós melltartópánttal, szóval ez az Etel éppen citromzöldre festette ki a körmét. Körmei közé vattapamacsokat helyezett, és szemöldökcsipesszel ette a nadragulyás tic-tacot, eközben a Tompor Pandúrok nevű nagysikerű rajzfilmsorozatot nézte a BBC-n, ami csak annyiban tért el a Cartoon Networkos változattól, hogy a 3 szuperlány helyett csak három kerekre rajzolt segg repkedett a képernyőn fel s alá, és ezek a seggek mentették meg a világot például a meteoresőtől meg a mumpsztól.

De ez az egész gyakorlatilag nem is volt fontos, a fontos dolgok a kutyaólban történtek, méghozzá Edgárdon, az equadori tenyészbulldogon, ahol sátrat vert a bolhacirkusz és éppen a tűzkarikán történő átugrást gyakorolták. Edgár ezt nem nézte jó szemmel, bár leginkább semmiféle szemmel nem nézte, mert szerencsétlen nyomorék gazdája napszemüveget adott rá, ráadásul fordítva, hogy mikor ráhegesztette a tetőt a kutyaházra, nehogy kiverje a szikra a kutyának. A szemét. Mármint nem apám volt (aki a gazdája volt a kutyának) a szemét, hanem értitek a szikra, a kutyának a látószervét. Vagy éppen a szaporítószervét. Vagy bármijét.

Edgár kínjában tehát nem tehetett mást, mint rágyújtott egy nótára meg egy piros Marlborora, és ilyesféleképp rappelt:

My name is Edgar, I’m living a lonely life,
While I’m eating bableves I used to have to fart,
I’m hangin’ out with the mates from the hood,
I have a low-end PC that doesn’t even boot.

És mikor ennek a pár sornak a végére ért, megjöttek a kutyapajtásai egy Opel Kasztrával, és szegényt kiherélték. Azóta csak nápolyit eszik, vizet dagaszt a Dunán, meg támasztja a ház oldalát a Kovács és tsa. által gyártott építőkockával.

2009. ápr. 20. 18:15 - írta widget jones

Dr. Kontrakovits Zsigmond Elemér a nevem, van ilyen fehér névjegykártyám, aminek a szélére már kiült a pörköltszaft, és esténként a Kossuth Rádiót hallgatom a tranzisztoros rádiómon, amiben 4 éve nincsen elem, hanem egy hörcsög csinál áramot. Dr. Kontrakovits Zsigmond Elemérként meg kellett szoknom, hogy édesanyám Zsigusnak becézgetve a bölcsőmbe pucolta a krumpli héját, én meg csak gügyögtem és gagyogtam végtelenül, miközben már a legújabb találmányomon, a papagájok által használható filctollon töprengtem. Kedvenc zenekarom a Katona Klári, még a kurblis MP3 lejátszómon hallottam először, mikor rúgtok a focilabdát a grundon 1972-ben.

Azóta csak meggyet eszem a pirítósra kenve, a magyar nyelv és irodalom tanárom kedvenc szava a szende, lettem volna Morzsi, de a legjobb kutyanév az Endre, szerelemes vagyok a szomszéd répás hóemberbe, olyan játékokat játszom, amiben nem leszek online member, amit a szomszéd terjeszt az nem marharépa, hanem vadkender. Kiskoromban szerettem volna széncinke lenni, de helyette a nővéremnek kellett flexibilis vibrit venni, tejért és zsemléért álltam sorba naphosszat, igazi émelyítő büdöset csak egy munkás fasz hozhat. Nevem aranyat ér a Budapesti Értéktőzsdén, egyszer buktam ezerhatot 3 pakett száraz rőzsén, az összes Kit-kat csokit szívesen félbetörném, ha a közterületen a kangálást a törvény nem büntetné.

Szóval voltak nekem ilyen jó napjaim még általánosban, mikor a zavarba jött barátaim Zsigumérnek hívtak, a tanár meg csak úgy szólított, hogy tucc-tucc, meg pojácának, ebből az időszakból visszamaradt traumám következtében a mai napig rajongok az olyan videókért, amiben a kislány a réten szedi a virágokat és egyszer hirtelen egy Boeing leszáll a fején keresztül, és mindeközben latinamerikai popzene szól, amit kánonban énekel három kasztrált teknősbéka, a karmester pedig egy lepényhal, áfonyával. Nem is tudom valójában én vagyok-e a naposcsibe, de biztos, hogy most apu büdös alsónadrágja vagyok.

2009. febr. 25. 22:34 - írta widget jones

Torontálka, ne simogasd az ánuszodat a cipőkanállal! – Szólt rá dörgedelmesen fiára P. Ilona, nyugdíjazott lekvárfőző kisiparos, aki éppen ezekben a percekben döbbent rá, hogy ha az anyja melléből narancslé csorgott volna, akkor valószínűleg ő lett volna az italautomata. Az idő egy párhuzamos síkján Torontálka próbálta a seggére ülepedett kukoricadarabkákat a falon levő Enervus Maximus poszterre pöckölgetni a cipőkanál seg(g)ítségével, de minduntalan csak a sarokban levő, vazelinszagú és háztartásikeksz-alakú  tuját találta el vele, aki minden egyes találat után csilingelő hangot adott és Bonus feliratot vetített a falra.

Torontálka, mondtam már neked, hogy apád valójában szeretett volna téged lelocsolni savval? – suttogta halkan Picsulácska a margarinszemű és tűpárnahajú édes kis nyomorék kisfiának. Torontálka azonban ráeszmélt, hogy ha a sarokba áll, akkor az anyja nem veszi észre, hogy maszturbál, ennek volt is némi valóságalapja, mivel P. Ica, valójában rohadt retardált volt, de ez szerintem lejött nektek is.

Ezekről persze semmit nem tudott a Hétéves Rőtpinájú Mesztichez fogadó tulajdonosa, Bumburnyák Korafolyós Károly, akinek világraszóló speciális képessége volt, hogy 3 kémcső segítségével el tudta fingani visszafelé a Himnuszt, valamint képes volt mellbimbójával elrágni egy csomag Orbit rágót 5 perc alatt. A maga egységsugarú lénye egyébként sem lett volna képes felfogni egy ilyen családi drámát, ezért inkább poharakat mosogatott szorgosan, vagy szurikátát baszott rojtosan, a fene sem tudja már így negyven év távlatából. A tévében mindeközben dübörgött a Zsíradó, a sertéstermelők napi magazinja, aminek a végén mindig volt zsírállásjelentés Konyulta Rudittal, és bélpolitikai összefoglaló, amiért Karesz általában a WC-ből nézett végig, elégedetten recsegvefingva, és 3 atmoszféra nyomással repesztve közben a söröskorsókat. Vidám családi történetünket látták, hallották, menjenek haza és olvassanak Romanát, mert az egy jó újság!

2009. febr. 17. 22:10 - írta widget jones Teca vagyok, szeplőtlenül fogantam egy Zsiguli hátsó ülésén, kezemben egy rózsaszín kisbaltával. Én voltam anyukám egyetlen szem gyereke, mert a másik szemét kivertem a baltával. A Teca nevet véletlenül kaptam, eredetileg Baltazárnak akartak hívni, de végül lány lettem. Szeretem a csokis kekszet, a kakiszexet, a bulikban néha tolok exet, imádom a neccet, bár a pasim soha nem vett nekem nercet, de néha eljátszom vele azt a heccet, hogy leveszem a rádión a hangerőt és dobolom a tercet, a pisilés utáni higiéniára nem fordítok csak fél percet, van nyelvizsgám, de utálom a TELC-et, mikor vége a dolognak az ágyban, csak a hasamon fekszek, vehetsz nekem bármilyen CD-t, minden szám tetszhet, mindegy ki fejezi be a táncot, de szerintem csak a pasi kezdhet, levendulást tusfürdőt iszom reggelire.

Tecaként nehéz az életem, éjjel-nappal iszom a butykosból az éterem, esténként babatörlőkendővel ápolom a végbelem, néha félig eszem csak meg az ételem, remegő hasfallal hallgatom mikor mások mondják ég velem, szeretem ha lelocsolsz benzinnel és a köntösöm is ég velem, a hajszárításkor a buzi zene az lételem, ha az utolsó pillanatban húzod ki, bár félek de élvezem, megvolt már a fél hokiválogatott, igaz csak részegen, néha unatkozom és a punciszőröm tépkedem, soha nem iszom rostos körtit, de elvárom hogy élj velem, gyakran érzem közeleg a menopauza. Tegnap vettem egy talicskát, rizlingelem, olcsó volt, használt budiülőke beszámítással vettem, meg volt rajta rokkantnyugdíjas kedvezmény is, mert hobbi alkesz is vagyok, adj egy ötvenest kérlek!

2008. okt. 23. 13:31 - írta widget jones

Tiham (MÉR?) vagyok, lehetőség szerint heteró, de alkalmi homoszexuális. Biológiailag a pároslyukat baszó állatok családjába tartozom. Édesapám (tényleg édes, kóstoltam) Mórafalvi Zümmzümm Máté 1923-ban született de sajnos idejekorán behívták a frontra, de ő inkább a kocsmába ment, hál Istennek. Egyébként most alapítottam egy metálbandát, Fémfosgáncs a nevünk, hörgős hörcsögkaszabolós egyenrockot játszunk, van saját groupienk is, Szang Antónia, a féllábú akadályfutó.

Azért jelentkeztem a Megasztárba, mert a Tamaxhoz nem vettek fel takarítónak, és mert nem tudok ping-pongozni. Illetve szeretném Fenyő Miki hamvas popónyílását Mester Tamás gyönyörű brill fülbevalójával illetni, kétszer. Az énekkarban szopjmán tartományban énekeltem, viszont mivel rendszeresen összetűzésbe keveredtem a kórusvezető Cid Adéllal hamar kirúgtak. Azóta drogokon élek, ékszíjat teszek a palacsintámba, és  mogyorót a tejfölbe.

2007. nov. 3. 19:45 - írta prof. Dr. Matrucsiszan Pacsajacsacsik Tarzán A WYSIWTF Krew, de főleg a nagymultú pornóproducer és tiszteletre méltó ewok tiszteletes Kultúrtégla kollégánk tippjei jövőbeli fantasypornófilm címekre:
- Elf Lickingdragonwizard Fetish Love
- Firewizard Chilling Blowjob
- Gnomish Orkrape
- Elder Power of the Rape Magician of Love
- Saruman Oldsvinger Lovekisser Rod of Knowledge of the Elder Shadowshaman Necromacers
- Thunderswinger of Vajdehunyeslossz Orkmagician Bone Fetisher Deadgore Hobbit Kissel Pig Sinner of Loverocketbuildingwizard
- Elfboylove Under the Leafs of the Ents
- Grannysinner homork lovepolicecaptain of fetishlove
- The Big Wand of the Ent
- Frod-o-matic
- The Postman of Saruman

2007. nov. 1. 18:23 - írta prof. Dr. Matrucsiszan Pacsajacsacsik Tarzán
Azért kell hetente fogat mosni, és Calgont,
használni minden lefekvés előtt, hogy ne gázoljon el egy,
fedekszes kombájn fospunpával a holdra menet.

Írta a Dezsőke verse

2007. okt. 31. 19:29 - írta widget jones ...punciját, ketchuppal leöntve egy alsóvörhenyesi felhőkarcoló tövében, a kukák mellett. A nemiszervből egy behajtani tilos tábla állt ki, vlalamint egy kis  zászló volt beleszúrva, "máskor ne biciklizz kivilágítatlanul aratáskor a búzatáblában" felirattal. A hivatalos szervek a rózsaszín I Love Tokio Hotel tetoválásról azonosították a genitáliát.

A rendőrség tehetetlen, s ismeretlen tettes ellen indítottak eljárást eltűnt nemiszervvel való visszaélés alapos gyanúja miatt, sőt a helyszínen talált malacpénisz alapján súlyos testi sertést is feltételeznek.

2007. okt. 25. 20:37 - írta widget jones

Mai első adásunkban nőket faggatunk, méghozzá arról, hogy milyennek találják a Robur összkerékdefektes tehergépkocsi útstabilitását, valamint napont hány kávét isznak meg, és szeretik-e a gésagolyót.

Első riportalanyunk Rotapetené Csibor Boglárka, egyszerűbb nevén csak Sándor, akit a soroksári Auchan áruház pékáru és ruhanemű osztályán értünk utol:

- Kedves Sándor, legyen olyan kedves bemutatkozni!
- Boglárka vagyok, 39 éves, 3 gyermekemet egyedül nevelem, ezek közül kettőt a Teveclubban regisztráltam 2 éve, és még csak egyszer voltak hibernálva.
- Mesélne nekem arról, hogy milyen érzés a féktelen szabadság szárnyá szállni, avagy beleülni egy Roburba?
- Hát nem is tudom mibe ültem bele először, galambszarba, vagy Roburba, de az érzés valahogy összehasonlíthatatlan. Ááá, már emlékszem, egy olyan Roburban ültem először, amely Roburnak ajtaján bekakált egy galamb, na hát kicsit sikamlós élmény volt, de jó.
- Kifejtené a Roburral közlekedés élményét mélyebben, gondolva azon kedves olvasókra, akiknek még nem volt szerencséjük átélni?
- Nincs annál mámorítóbb élmény, mint amikor a 120 centiméteres lógós mellem renyhén lötyög a 23 lóerős dízelmotor szilaj erejétől hajtva!
- A mellméretéből adódóan arra következtetek, hogy ön szereti a kávét!
- Miért, azt gondolja ezekből tejpor jön, meg capuccino?

Második riportalanyunk Kovács Margó, aki szoros rokoni kapcsolatokat ápol Gáspár Győzővel, és hasonlóan szoros bugyit visel, következtettük mindezekre abból, hogy a bugyi csipkéje a hónaljszőrét látszólag erőteljesen odacsípte riportunk készítésekor.

- Kezét csókolom...
- Csókojjon mög, tégödet a devla, te ganyé! Rátótad a kocsit a pujámra, te akasztófáravaló, tééé!
- A WYSIWTF stábjától jöttünk, és egy pár rövid kérdést tennénk csak fel önnek!
- Az mög mi fán teröm? Ha leaggyátok a TV-ben, hogy mi folyik itt a mejjömön, akarom mondani, Gyöngyösön, akkor felőlem kérdezzötök!
- Kérdésünk tehát, milyen érzés Roburban utazni?
- Jáujj, ne is mongyá', hát a férjömet most hozták velö haza, hát aszondta kiközdte az aranyerit rendesön!
- Az a rabomobil asszonyom, nem a Robur!
- Mi érdeköl engömöt az, különben is rohaggyá' öl!

És akkor következzék egy eredeti, hamisítatlan videó, a Roburról!

2007. okt. 25. 20:12 - írta prof. Dr. Matrucsiszan Pacsajacsacsik Tarzán Megindulott a WhatYouSeeIsWhatTheFuck. Engedtessék meg néköm, szegény ördögnek, hogy nyitóként egy hivatalos WYSIWTF videót, Kultúrtégla kollégánk remekívű alkotását, a Karmikus ekevasat bemutathassam. Vidijó alant. Netessék elfelejtenni kommentériát írni, tekintetes uram, PTŰJ.